В центральном универмаге столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями. К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит:
– Уважаемая, я потерял жену!
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, – следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жен ни в прямом, ни в переносном смыслах!

***

Один мужик нанял хорошего адвоката для защиты своей жены. Несмотря на это суд признал женщину виновной и осудил ее на год принудительных работ.
Клиент стал упрекать адвоката:
– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а что получилось...
– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! – воскликнул адвокат.
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов!

***

В квартире сломался электрический звонок. Хозяйка вызвала мастера, а тот не пришел. На следующий день разгневанная дама звонит диспетчеру:
– Я просила вас вчера прислать электрика починить звонок!
– Он у вас был!
– Как был? Я целый день сидела дома, и никакого электрика не было и в помине!
– Он приходил, – уверяет клиентку диспетчер, – подошел к вашей квартире, позвонил, ему не открыли, он и ушел.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром!

***

Одного инспектора ГИБДД спросили, кем он мечтал стать в детстве.
– Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!
Выпьем за то, чтобы хотя бы частично наши мечты сбывались!

***

Супруги собираются купить автомобиль. На «смотрины» они приходят вдвоем. Жену особенно прельщает низкая цена. Хозяин нахваливает своего «железного коня» и убеждает супругов его купить.
Через пару дней супруги выезжают на своем автомобиле. На соседней улице мотор глохнет и больше не поддается ни на какие «уговоры». Муж и жена, чертыхаясь, толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит:
– Тот козел, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
– В чем именно? – спрашивает жена.
– В том, что эта машина почти не расходует бензина.
Давайте выпьем за то, чтобы мы всегда имели в виду, что старый автомобиль – не новый автомобиль, и располагали возможностями для покупки нового автомобиля!

***

Встречаются два друга. Один другому говорит:
– Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
– Что, сразу встаешь?
– Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости!

Один проповедник трезвости обратился к своим слушателям:
— Несчастные, знайте же, что вы пали ниже животных.
Ну, поставьте перед ослом два ведра: одно с водой, другое с вином. Что он будет пить?
— Конечно, воду! — ответили многие слушатели.
— Вот именно: воду. А почему?
— Потому, что он осел! — послышался дружный ответ.
Не уподобимся же ослам!

***

Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!

***

Идет как-то воробышек по дороге. Холод. Зима. И бедный воробышек замерз от голода и холода. Идет корова. Теплая масса падает на воробышка и он отогревается. От радости высовывает голову из коровьей лепешки и чирикает. Мимо пробегала кошка, услышала она чириканье и схватила бедную птичку. Так выпьем за понимание того, что не всяк тот враг,
Кто тебя дерьмом облил, не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил, а коль уж оказались в дерьме, то надо сидеть и не чирикать.

***

Идёт девушка, оглядывается — за ней идёт парень, опять оглядывается — парень идёт, опять оглядывается — парень всё идёт, снова оглядывается — а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!

***

Женщины бывают разные: старые, пьяные, грязные.
Мужчины бывают разные: молодые, красивые, классные.
Так выпьем же за мужчин!

***

В центральном универмаге столпотворение. Народ хаотично снует во всех направлениях. За пультом справочной службы универмага сидит девица, которая оперативно отвечает по четырем телефонам и одновременно общается с покупателями. К окошку справочной подходит взволнованный человек и говорит:
– Уважаемая, я потерял жену!
– Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47, к вашим услугам, – следует незамедлительный ответ.
Прошу поднять бокалы за то, чтобы мы не теряли своих любимых жен ни в прямом, ни в переносном смыслах!

Один конферансье во время публичных выступлений утверждал, что он не только артист, но и крупный ученый, сделавший научное открытие. Суть открытия в том, что тараканы слышат ногами. Причем в подтверждение своих слов артист проводят на глазах изумленной публики такой эксперимент. Он брал таракана, клал его на крышку рояля и ладонью ударял по инструменту. Таракан бросался наутек. Конферансье отлавливал таракана и говорил:
– Видите, слышит!
Затем отрывал у таракана ноги, клал его на то же место и опять ударял по крышке рояля. Таракан не двигался.
– Видите, – победоносно заявлял конферансье. – Без ног ничего не слышит. Мое открытие, что таракан слышит ногами, доказано.
Выпьем же за наших замечательных ученых, но не за таких, которые похожи на этого конферансье!

***

Тосты с приколамиПоехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
— Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один.
— Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
— Налей-ка мне винца на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
— А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку!

***

Однажды на краю пропасти встретились орел и тигр. И стали они спорить, кто из них сильнее. Орел говорит:
— Давай устроим состязание. Кто перепрыгнет эту пропасть, тот и выиграл. А победитель сможет забрать себе шкуру или перья побежденного. Тигр был глуповат и согласился. Орел разогнался и перелетел пропасть. Тигр тоже прыгнул, но упал на дно и разбился. Орел выклевал все мясо, а шкуру тигра взвалил на себя и полетел домой. Когда орлица открыла дверь, на пороге стоял тигр. Не успел орел сказать и слова, как орлица смертельно клюнула его в голову. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом виде!

***

Давайте выпьем за мое здоровье! Потому что если буду здоров я, то будет здорова моя жена. А если будет здорова моя жена, будут здоровы все мужчины в нашем городе. А если будут здоровы все мужчины в нашем городе, то будут здоровы все женщины в нашем городе. А значит, буду здоров и я!

***

Пришел мужик в брачную контору. «Найдите, — говорит, мне девушку, прекрасную, как на картине!» Через неделю ему организовали встречу, после которой мужик вломился в контору с воплем: «Вы кого мне подсунули?!» — «Так вы, оказывается, позднего Пикассо не любите?» — удивились в конторе.
Выпьем за реализм — залог здорового потомства!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней, как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит: «Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной. » Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: «Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной. » Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону.
А третья женщина заплакала.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины не плакали.

***

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
— Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы?
— Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
— Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
— Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
— Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается?
— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы выжить в нашем зоопарке!

***

Один человек всегда говорил соседу: — Доброе утро! На что его сосед всегда отвечал:... — И я так думаю. Совсем завяли... Так давайте же выпьем за то, что глухой всегда прав!

***

Есть любовь студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но нет — где...
Есть любовь одинокая: когда есть — где, есть — чем, но нет — с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть — где, есть — с кем, но нет — чем...
Есть любовь философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем?
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

***

Пенсионера в темном переулке останавливает грабитель и спрашивает: — Кошелек или жизнь? — Если можно, лучше продуктами, — отвечает дедуля. Так поднимем бокалы за то, чтобы и на нашей улице был праздник!

***

Деньги были и будут. Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее!

***

Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Когда-то давным-давно собрал царь зверей (по совместительству — лев) своих подданных (они же звери), дескать:
— Умные направо, красивые налево...
Когда все разошлись по местам, одна обезьяна осталась посередине.
— Ты чего стоишь?
— А мне что — разорваться?!
Так выпьем же за именинницу, сидящую во главе стола (как раз посередине), но в отличии от обезьяны заслуженно.

***

Выпьем за геев, что бы их было больше.
Нормальным пацанам останется больше девушек.

***

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я руководил! — гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

***

У русского купечества в прошлом, как ни в одной стране, была традиция щедрого меценатства. Они руководились принципами: «Бог дал — Богу и отдай». Выпьем за возрождение этой благородной и высокой традиции и за здоровье русского купечества и деловых людей!

***

Жил-был один король. Как-то ему предсказали, что его жена, королева, родит не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но через 9 месяцев королева все же родила. Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

***

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

***

Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросился бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором — и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить. Когда телеграмма была послана, и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми.
Вот что было написано в первой:
— Все кончено. Не желаю тебя больше видеть.
На втором был такой текст:
— Не пытайся больше писать и видеть меня.
А третья была такого содержания:
— Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа.
Так выпьем за постоянство женского характера!

Один человек утверждал, что можно предусмотреть самые неожиданные повороты и зигзаги в жизни. Он, ложась спать, ставил рядом с кроватью два стакана. Один – полный (с водой) на случай, если захочется пить; другой – пустой на случай, если пить не захочется.
Выпьем же за бесценное качество человека в бизнесе, любви и политике – способность предвидеть!

***

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
– Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
– Когда же твой папа придет?
– А это не мой папа.
– Как так?
– А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: «Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?»
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством!

***

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз — он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз — его уже не было... Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

***

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет — с соской,
С 5 до 10 — с мишкой,
С 10 до 20 — с мечтой,
С 20 до 30 — с женой,
С 30 до 40 — с чужой,
С 40 до 50 — с любой,
С 50 до 60 — с грелкой,
С 60 до 70 — с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

***

Встретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
— Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных. Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому — снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!

***

Однажды человек произошел от обезьяны... и очень потом раскаивался. Давайте же выпьем за то, чтобы мы в будущем не совершали необдуманных поступков!

***

Отпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: — И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? — Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!

***

Говорят, первый раз человек женится по любви, второй – по расчету, а третий – по привычке. За то, чтобы в привычку входили лишь счастливые браки!

На улице дождь, слякоть. По дороге бредет нищий. Подходит к какому-то дому, стучит в дверь. Выходит женщина. Нищий просит подать что-нибудь.
– У меня, к сожалению, ничего нет, но если вам надо что-нибудь заштопать или пришить, я с удовольствием для вас это сделаю, – говорит женщина.
– Вот, мадам, пуговица. Пришейте к ней, пожалуйста, брюки.
Выпьем за то, чтобы просители были скромнее!

***

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за член. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал... что ты умрешь!
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

***

Однажды ласточка со своими маленькими птенцами спасалась от хищников и оказалась на краю глубокого горного ущелья. И первый птенец стал просить:
— Мамочка, перенеси меня, и я всегда буду любить тебя!
— Врешь! — сказала ласточка и сбросила его в пропасть.
— Мама, перенеси меня, и я тоже когда-нибудь спасу тебя! — сказал второй птенец.
— Врешь! — сказала ласточка и тоже сбросила его в пропасть. А третий птенец сказал:
— Мама, спаси меня, и я когда выросту тоже буду спасать своих детей!
— А вот ты говоришь правду, — сказала ласточка и спасла его.
Так выпьем же за горькую правду!

***

Мой прадед говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания». Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

***

Идет гражданская война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
– Где взял?
– Бумерангом сбил, – отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое оружие.
– Ладно, тащи на кухню, – говорит Василий Иванович, – но если ты еще раз будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской войны и голода!

***

Ну как не порадоваться, когда наше маловыразительное и малоинтеллектуальное бытие, полное прозаизма, вульгаризма, обалдуизма, пентюхизма... подсказывайте... охмуризма, объегоризма, облапошизма, обнищанизма, обносизма, обхудизма, обособизма, отупизма... сменяется на нечто, усекающее этот ряд. За эти минуты!

Друзья! Давайте выпьем за моего очень хорошего друга, которого я часто вспоминаю. Я вспоминаю его и днем, и ночью, и рано утром, и поздно вечером. Я вспоминаю его, когда иду на работу, и даже вовремя работы, когда бываю в гостях и на прогулке, в походах и на отдыхе, и в дождь, и в слякоть, и в мороз. В общем, вспоминаю я моего друга везде и всюду и даже когда сижу с вами, друзья мои, вот за этим столом... и никак не могу вспомнить моего хорошего друга, черт бы его побрал... Так выпьем же за моего друга!

***

Прикольные тостыВ одном городе была баня. И было в той бане две секции — женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

***

Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, «ягуара» в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

***

Если ваша голова забита умными мыслями, а сказать тост вы не можете, не расстраивайтесь: возможно, вы просто глупец.
За мудрецов, чьи головы забиты прекрасной чепухой!

***

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.
— Хорошая женщина, — сказал он, — это та, у которой муж и любовник.
— Разве? А я думал, это плохая, — сказал я.
— Нет, плохая — это та, у которой только любовник.
— А я думал — это падшая.
— Нет, падшая — это та, у которой никого.
— А я думал — это одинокая.
— Нет, одинокая — это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

***

Убирая комнату, слуга нашел рубль и отдал его. своему хозяину.
— Раз ты такой честный, — сказал тот, — оставь этот рубль себе.
Через несколько дней хозяин потерял золотой портсигар и спросил слугу, не находил ли он его в комнатах.
— Нашел, — ответил слуга, — но оставил его себе за честность.
Выпьем же за то, чтобы мы поменьше теряли, а побольше находили!

***

Поднимем бокалы за то, чтобы каждый присутствующий здесь мужчина встретил свою Джоконду, которую можно разглядывать, не финансируя!